COOLTURAL
sexta-feira, 24 de fevereiro de 2012
“He-Man” como você nunca viu!
Desenhista mostrou sua versão particular do planeta Eternia e seus habitantes em clima de “Senhor dos Anéis”.
O desenhista Nathan Rosario provou que “He-Man e os Mestres do Universo” pode ser caracterizado de forma séria e impactante, diferente daquela afronta que foi o filme dos anos 80 ou mesmo o jeito infantil do desenho animado original.
Com talento para retratar ambientes medievais fantásticos, Nathan criou versões ainda mais radicais e tenebrosas de alguns personagens do desenho animado – principalmente os vilões, mostrando que é possível repensar Eternia de uma forma mais séria e atual.
Alguns personagens principais como o próprio He-Man e seu maior inimigo, o Esqueleto, ainda não foram retratados. Visite o perfil de Nathan no Deviant Art e fique de olho para quando ele apresentar novas caracterizações.
Deixe sua internet mais rápida com um simples comando
Não importa quem, não importa onde, sempre há pessoas reclamando de sua internet com velocidade de tartaruga. Praticamente todos os dias aparecem tutoriais de como deixar a internet mais rápida, programas milagrosos, etc. Há muitos que acreditam (inclusive eu) que fazer uma limpeza geral no PC deixa a internet mais rápida. Deixar, deixa, mas o resultado não é tão grandioso. Praticamente todas as pessoas que se interessam por informática devem conhecer o Prompt de Comando do Windows, mais conhecido como cmd. Hoje vamos trabalhar com ele. Com um simples comando, sua internet pode ficar mais rápida.
Para começar, digite “cmd” no menu iniciar (sem as aspas, é claro). Vai aparecer um único resultado, exatamente o Prompt de Comando, abra-o. Digite “netsh winsock reset”. Tecle Enter. O Windows vai pedir que você reinicie seu PC, faça isso. Ao reiniciar o Windows, veja a diferença. Sua internet vai ficar mais rápida e estável.
Mas, exatamente, o que eu fiz?
A resposta é simples: ao digitar o comando e reiniciar o PC, o Windows descarta todas as configurações da atual conexão de internet e as reconfigura do zero. Isso limpa a conexão, deixando-a mais rápida e estável. Fazendo essa reconfiguração, o Windows também remove os erros de conexão, que antes impediam o bom funcionamento da internet. Lembre-se: não há porque ter medo de digitar o comando no cmd, já que é um comando simples e prático, que não afeta o funcionamento do computador, além de deixar ainternet muito melhor. Lembre-se também que, essa dica funciona para praticamente todo tipo de internet, então, pode ser que o comando dê um resultado positivo em todas elas. Até a próxima!
quinta-feira, 23 de fevereiro de 2012
É assim que se toca "Iron Man" de verdade!
Então o maluco empunha a sua guitarra, em um palco no meio de duas bobinas de Tesla, vestindo um Faraday Suit, e manda ver um cover de Iron Man, do Black Sabbath. O resulto é o vídeo sensacional abaixo!
O ônibus mais luxuoso do mundo
Eis o ônibus mais luxuoso do mundo...
O modelo conta com o que há de melhor quando o assunto é luxo e conforto, até mesmo para o motorista.
Não só por dentro, mas por fora o modelo dá um show no visual
Muito bom não? Com a fortuna que pagamos nas tarifas de transporte público em nosso país, bem que poderíamos andar num desses não é mesmo?
Produtos nerds fantásticos
Metralhadora giratória de chumbinho
Lembra aquela viagem que você fez para o sítio da família e um primo bem capiau tentou te impressionar com a perícia na espingarda de chumbinho? Essa é a hora da vingança, na forma de uma metralhadora giratória com seis canos, capaz de disparar mais de 390 bolinhas de plástico por minuto e capacidade para 1700 bolinhas no cartucho. Finalmente a arma mais incrível dos games pode ser usada no mundo real, sem deixar um rastro de corpos no caminho.
Pote de biscoitos do Companion Cube
No mundo asséptico e estéril de “Portal”, um de seus únicos “amigos” é o Companion Cube, um cubo metálico com corações rosados desenhados em todas as faces. Agora é hora desse amigo geométrico te alimentar, com essa sensacional jarra de biscoitos. Vamos, coma mais um. Pela ciência.
Adesivos para a parede de Pac-Man
Ah, a simplicidade dos primeiros jogos. Nada de tramas complexas, gráficos tridimensionais ou jogabilidade intrincada. Era você, um joystick e muitas fichas. Esse papel de parede celebra um dos heróis dessa época, mas sem o infame “waka-waka” do game. Dá até vontade de jogar e conseguir um high score.
Sofá de Space Invaders
Esse sofá combina perfeitamente com os detalhes de Pac-Man em suas paredes, em mais uma celebração do retrô. O sofá, além de extremamente nerd, é classudo, feito de couro, com estofamento que se molda ao usuário. E, pra um sofá moldado como um alien pixelado, é até bem discreto.
Vestido de Game Boy
Este é um belo presente pra sua namorada, se ela curtir a ideia de jogar videogames ou de se vestir como um portátil charmoso e retrô. No mínimo ela sabe onde se meteu ao aceitar sua proposta de namoro sentada em um sofá de Space Invaders...
Interruptores de botões de arcade
Sabe o que é chato? Interruptores de luz. Aquele mesmo botão fluorescente ou branco, fixo na parede, há anos, como uma mancha de chatice na sua decoração estilosa. Que tal trocar esses interruptores por botões de arcade? Só não relembre dos tempos de “Street Fighter 2” e comece a soltar hadoukens usando as luzes da cozinha.
Mesa com Han Solo em carbonita
Han Solo é um tremendo badass. Mercenário intergaláctico, amigo de um Wookie, dono de uma das naves mais rápidas do universo (que fez a Kessel Run em apenas 12 parsecs!), o cara parece que está no controle de tudo. Mas sabe quem está mesmo no controle? Quem tem o contrabandista mais charmoso da Aliança Rebelde congelado em carbonita. Essa mesa é, além de belíssima, extremamente imponente e sombria.
Super Nintendo portátil
É, esse tal de 3DS é legal, com seus gráficos 3D e duas telas. Mas ele tem clássicos como “A Link to the Past”, “Mega Man X”, “Super Mario World” e “Super Castlevania IV” na biblioteca? Não. Se você quer levar seus cartuchos para todo o lado (e vamos confessar, você quer), essa engenhoca foi feita para você. No formato de um controle de SNES, com uma telinha de LCD, é sua chance de levar seus games favoritos para todos os cantos.
quarta-feira, 22 de fevereiro de 2012
‘DmC – Devil May Cry’ voltou para chocar os jogadores
Ninja Theory assume a responsabilidade de repaginar a série eternizada pela Capcom através de uma nova abordagem ao protagonista. Mas será que o novo Dante agradará a novos e velhos fãs?
Nesta edição temos um Dante totalmente diferente!
Galeria de Imagens | Plataformas: X360/PS3 | Desenvolvedora: Capcom | Editora: Capcom | Lançamento: Segundo semestre de 2012
“Devil May Cry” está voltando. E voltando para chocar – seja isso um elogio ou uma ofensa -, já que o Dante que você conheceu como protagonista nos primeiros três jogos da franquia simplesmente não existe mais.
Tudo começou com uma moda que pouca gente comenta, mas já virou rotina em grandes desenvolvedoras: a Capcom terceirizou o desenvolvimento de "DmC – Devil May Cry", passando a parte criativa do novo jogo para a Ninja Theory. A Capcom abriu o leque de abordagens para novos pontos de vista, mas comprou briga com alguns dos fãs mais saudosistas do velho Dante.
Vamos voltar um pouco no tempo. Tokyo Game Show de 2010: uma nervosa Ninja Theory vem ao palco para apresentar a desejada e esperadíssima continuação de “Devil May Cry”. Quando o primeiro vídeo rola no telão, as reações eram bem mistas: quem era aquele rapaz de físico juvenil, cabelo que lembra Peter Murphy nos primeiros anos de vocalista do Bauhaus e uma atitude de “vá se f****”, característica do movimento punk britânico? O que esse cara fez com Dante?
Cobradas pelo público, Capcom e Ninja Theory - conhecida por Heavenly Sword e por roteiros épicos -, deram explicações: “DmC” não é bem uma continuação, mas sim uma recontagem da história que já conhecemos segundo um novo ponto de vista: saem os castelos sombrios, ambientes escuros e macabros; entram ruelas e torres de adorno europeu, com visual gótico e contrastes de luz e sombra evidentes.
Primeira Demo
Na Gamescom 2011, a Ninja Theory mostrou uma versão demonstrativa de um dos estágios iniciais do jogo. Demônios surgem de paredes e do chão, enquanto Dante avança para se chegar a um determinado ponto no cenário. O combate, ao menos nesse primeiro momento, parece bastante similar ao que já conhecemos – um misto de hack’n’slash com shooter em terceira pessoa, em ritmo dinâmico e bastante acelerado. Dante joga os inimigos no ar e, saltando junto deles, corta-os com golpes de espada enquanto mantêm outros à distância com suas pistolas.
O Devil Trigger, aquele recurso que acelera as capacidades de Dante com mais velocidade ou mais força, também se faz presente – alterando, inclusive, o visual do antiherói para os cabelos brancos e caídos que já conhecemos. Seria uma forma de se agradar fãs raivosos que não apoiaram as mudanças?
Mas é difícil dizer de cara se o jogo será bom ou não. A própria Ninja Theory já disse que o que se conhece de “DmC” hoje é pouco. A empresa de Cambridge, Inglaterra, limitou-se a mostrar apenas o lado do combate, para tranquilizar fãs mais saudosistas: isso ainda é o “Devil May Cry” que todos gostam.
Mas, ao mesmo tempo, é possível notar que muita coisa mudou. Fica a dúvida na cabeça do jogador: dar ou não uma chance a essa repaginada? É interessante para a Capcom que “DmC” caia no gosto geral. Convenhamos depois de “Mega Man Legends”, a empresa não vem sendo vista com bons olhos. Vamos, então, aguardar.
Plataformas: _Xbox 360_ | _PS3_
CRÔNICA - Olímpico, havaianas furadas e gremismo de verdade.
Se tu és daqueles que não gosta de uma boa cerveja gelada, futebol aguerrido e arquibancada lotada, amigo, este texto não é pra ti.
Bom... Era verão, mais precisamente 28/11/1996, Grêmio e Palmeiras em campo e só quem esteve no Olímpico sabe o que era um Grêmio e Palmeiras visto das arquibancadas.
Pois lá estávamos eu e meu eterno parceiro de arquibancada, Dutra, sentados (naquele tempo se via jogo sentado na arquibancada), calor, jogo difícil, pegado barbaridade. Djalminha infernizando, quase botou nossa goleira pra trás com uma patada de dentro da pequena área, mas a trave tirou. Palmeiras como sempre dificultando a vida do tricolor e não demorou muito pra tomarmos o primeiro, acho que não tinha trinta minutos, e Palmeiras 1 x 0. Foi quando demos aquela esfriada, e quando voltamos a sentar, eis que surge uma figura que nunca me saiu da lembrança.
Professor, como nós passamos a chamá-lo, 50 e poucos anos, camisa social pra dentro de uma bermuda gasta e nos pés um par de havaianas mais fino que tampa de caixa de sapato. Havaianas que na parte onde o pé apoiava o chão tinha um furo enorme que fazia o Professor sentir o calor da arquibancada como ninguém. Mas Gremista é Gremista e pronto. Não demorou cinco minutos pra fazermos amizade, ele nos perguntou da dificuldade do jogo, pois tinha vindo uma parte do caminho a pé e já tinha 30 do primeiro tempo.
Suava de lavar camisa, nervoso uma barbaridade. Nisto, mais uma vez o Palmeiras foi pro ataque e outro foguete de Djalminha tirou tinta da trave. Foi demais para o professor. Olhou- nos com os olhos cheios de água e disparou: ”peguei o dinheiro do rancho escondido da veia pra vir aqui hoje, o Felipão não vai fazer isso comigo”. Cruzou os braços abraçando as pernas e ficou quieto como que tivesse feito a pior besteira da vida. Pensei... Para alguns é preciso muita garra pra ser gremista. Olhei pro meu amigo que maneou a cabeça como quem diz a vida ás vezes é complicada.
Mas logo tomamos nossa pequena providência, dentro do que era possível. O Dutra levantou e disse: “vou pegar três bem geladas, o professor não merece isto”, e subiu empurrando e pedindo licença rumo á copa. Voltou com três copos derramando cerveja, entregou uma para o professor, que disse: ”que é isso meu filho”... “Para esfriar a cabeça” respondi. Ele agradeceu e tomou o primeiro gole, ou melhor, tentou, pois naquele exato instante Zé Afonso estufava as redes do Palmeiras. Festa geral, cerveja pra todo lado, abraços, GOLLLLLLLLLLLL ecoando nas arquibancadas.
Quando acalmou não demorou um segundo pra um estudante de economia e outro de engenharia montar uma complexa equação: “PROFESSOR+CEVA GELADA= GOL DO GRÊMIO”. Falei pro Dutra na hora: “hoje este tio sai torto do Olímpico”. E o Dutra bradou: “toca pra copa buscar mais três”. Não preciso dizer que o tricolor, como era nossa característica maior, virou um bicho em campo, enchiqueirou o Palmeiras da intermediaria para trás, e enfiou mais dois pra mostrar quem manda. Grêmio 3 X 1, vantagem para o segundo jogo das quartas de final em São Paulo. O resto da história... Grêmio BI CAMPEÃO BRASILEIRO.
O Professor conforme prometido tomou “todas e mais duas”, e quando o jogo acabou nos falou novamente com os olhos cheios de água, e a língua enrolada: “ganhamos gurizada o Felipão não ia deixar assim”, nos abraçou e foi embora. Não tinha camisa do Grêmio, não tinha um tostão, mas tinha duas havaianas furadas e um gremismo de servir de exemplo pra muita gente.
Nunca mais vi e provavelmente nunca mais verei o professor. Mas quando vejo muitos bradarem que a elitização do futebol é caminho único tenho certeza que estes nunca passaram o trabalho do professor para ver o Grêmio jogar. Também tenho certeza que estes não são mais gremistas que ele, e também não são os donos do Grêmio. O Grêmio é de todos os sete milhões que o seguem, que o amam e que muitas vezes gastam o que não podem para acompanhá-lo, pois, como diz a canção entoada pela Geral: “este amor descontrolado, nunca vou deixar de lado, sempre junto ao tricolor eu te sigo aonde for”.
Tenho fé de que a Arena tenha preços e lugares para quem vem de jatinho, carro importado, táxi, ônibus ou, e porque não, pra quem vem montado em um par de havaianas furados.
Bom... Era verão, mais precisamente 28/11/1996, Grêmio e Palmeiras em campo e só quem esteve no Olímpico sabe o que era um Grêmio e Palmeiras visto das arquibancadas.
Pois lá estávamos eu e meu eterno parceiro de arquibancada, Dutra, sentados (naquele tempo se via jogo sentado na arquibancada), calor, jogo difícil, pegado barbaridade. Djalminha infernizando, quase botou nossa goleira pra trás com uma patada de dentro da pequena área, mas a trave tirou. Palmeiras como sempre dificultando a vida do tricolor e não demorou muito pra tomarmos o primeiro, acho que não tinha trinta minutos, e Palmeiras 1 x 0. Foi quando demos aquela esfriada, e quando voltamos a sentar, eis que surge uma figura que nunca me saiu da lembrança.
Professor, como nós passamos a chamá-lo, 50 e poucos anos, camisa social pra dentro de uma bermuda gasta e nos pés um par de havaianas mais fino que tampa de caixa de sapato. Havaianas que na parte onde o pé apoiava o chão tinha um furo enorme que fazia o Professor sentir o calor da arquibancada como ninguém. Mas Gremista é Gremista e pronto. Não demorou cinco minutos pra fazermos amizade, ele nos perguntou da dificuldade do jogo, pois tinha vindo uma parte do caminho a pé e já tinha 30 do primeiro tempo.
Suava de lavar camisa, nervoso uma barbaridade. Nisto, mais uma vez o Palmeiras foi pro ataque e outro foguete de Djalminha tirou tinta da trave. Foi demais para o professor. Olhou- nos com os olhos cheios de água e disparou: ”peguei o dinheiro do rancho escondido da veia pra vir aqui hoje, o Felipão não vai fazer isso comigo”. Cruzou os braços abraçando as pernas e ficou quieto como que tivesse feito a pior besteira da vida. Pensei... Para alguns é preciso muita garra pra ser gremista. Olhei pro meu amigo que maneou a cabeça como quem diz a vida ás vezes é complicada.
Mas logo tomamos nossa pequena providência, dentro do que era possível. O Dutra levantou e disse: “vou pegar três bem geladas, o professor não merece isto”, e subiu empurrando e pedindo licença rumo á copa. Voltou com três copos derramando cerveja, entregou uma para o professor, que disse: ”que é isso meu filho”... “Para esfriar a cabeça” respondi. Ele agradeceu e tomou o primeiro gole, ou melhor, tentou, pois naquele exato instante Zé Afonso estufava as redes do Palmeiras. Festa geral, cerveja pra todo lado, abraços, GOLLLLLLLLLLLL ecoando nas arquibancadas.
Quando acalmou não demorou um segundo pra um estudante de economia e outro de engenharia montar uma complexa equação: “PROFESSOR+CEVA GELADA= GOL DO GRÊMIO”. Falei pro Dutra na hora: “hoje este tio sai torto do Olímpico”. E o Dutra bradou: “toca pra copa buscar mais três”. Não preciso dizer que o tricolor, como era nossa característica maior, virou um bicho em campo, enchiqueirou o Palmeiras da intermediaria para trás, e enfiou mais dois pra mostrar quem manda. Grêmio 3 X 1, vantagem para o segundo jogo das quartas de final em São Paulo. O resto da história... Grêmio BI CAMPEÃO BRASILEIRO.
O Professor conforme prometido tomou “todas e mais duas”, e quando o jogo acabou nos falou novamente com os olhos cheios de água, e a língua enrolada: “ganhamos gurizada o Felipão não ia deixar assim”, nos abraçou e foi embora. Não tinha camisa do Grêmio, não tinha um tostão, mas tinha duas havaianas furadas e um gremismo de servir de exemplo pra muita gente.
Nunca mais vi e provavelmente nunca mais verei o professor. Mas quando vejo muitos bradarem que a elitização do futebol é caminho único tenho certeza que estes nunca passaram o trabalho do professor para ver o Grêmio jogar. Também tenho certeza que estes não são mais gremistas que ele, e também não são os donos do Grêmio. O Grêmio é de todos os sete milhões que o seguem, que o amam e que muitas vezes gastam o que não podem para acompanhá-lo, pois, como diz a canção entoada pela Geral: “este amor descontrolado, nunca vou deixar de lado, sempre junto ao tricolor eu te sigo aonde for”.
Tenho fé de que a Arena tenha preços e lugares para quem vem de jatinho, carro importado, táxi, ônibus ou, e porque não, pra quem vem montado em um par de havaianas furados.
quarta-feira, 15 de fevereiro de 2012
Site japonês que anima sua foto de graça
MP Changes é um site muito divertido, onde é possível realizar movimentos em fotos.
E o melhor, você não precisa baixar nada!
Produtor de Mortal Kombat revela em twitter possível jogo de Mortal Kombat e Street Fighter
Ainda não se sabe se foi só uma brincadeira ou se o jogo mais esperado pelos gamers está para acontecer. Um dos produtores de MK (Ed Boon), mandou a seguinte mensagem para Seth Killian um dos funcionários da Capcom,a seguinte frase ( “Estou ansioso para nossa primeira reunião a respeito de MKvsSF”). Jogando a idéia de que algo pode sair da tal reunião, embora Yoshinori Ono (criador da serie Street Fighter) tenha dito em umas de suas entrevistas sobre o assunto, que o jogo jamais estaria previsto pelo seu estilo de violência, o que nos deixa com a pulga atrás da orelha... será que ele mudou de idéia e planeja ver a cabeça de Ryu nas mãos de Scorpion ? Enquanto isso a imaginação dos fãs corre solta por ai.
terça-feira, 14 de fevereiro de 2012
Guns N' Roses: formação original se reunirá na cerimônia do Rock and Roll Hall of Fame
Ótima notícia para os fãs do Guns N' Roses: segundo a Metal Hammer, a formação original da banda se reunirá na cerimônia de inclusão do grupo no Rock and Roll Hall of Fame. O sonho de ver Axl Rose, Slash, Izzy Stradlin, Duff McKagan e Steven Adler juntos novamente for confirmado pelo tecladista Dizzy Reed, que também participará do evento. A cerimônia rolará em abril, e a banda, provavelmente, tocará algumas músicas, para deleite dos fãs.
Nas palavras de Dizzy: “Eu sei que toda a banda original vai estar lá. Eu não sei exatamente o que vai acontecer, mas tenho certeza de que será muito legal”. Questionado se esse seria o primeiro passo para uma reunião, o tecladista respondeu:“Honestamente, não temos falado nisso. Eu não sei quando, como ou porque, mas tenho certeza de que chegará o dia em que teremos, todos nós, que conversar sobre esse assunto”.
Ninja – Origem e costumes
Ninja – Origem e costumes
Devido aos seus dotes artísticos, os ninjas estão geralmente associados à figura mitológica do Tengu
Shinobi, também conhecidos como Ninja era uma organização secreta marcial que habitava as províncias de Iga e K?ga, no Japão. Eram conhecidos por suas habilidades de infiltração, no Japão feudal do século XIV. Forneciam serviços em troca de pagamento, e seus trabalhos envolviam espionagem, assassinato, sabotagem, dentre outros. Eram isolados e viviam uma espécie de contracultura da época, pois os locais onde habitavam eram de difícil acesso, tornando-se reduto de chineses e coreanos refugiados das guerras, bem como de antigos clãs samurais. Isto proporcionou a estas famílias ninjas gerarem uma cultura extremamente sincrética. Ninjas eram mais eficientes em infiltrações (armadilhas, armas ocultas, inteligência) do que no combate em campo aberto, ao contrário da crença popular.
História e técnicas
A filosofia de vida dos ninjas era chamada de Ninp? (Ninjutsu), envolvendo a adaptação, a liberdade e a perseverança férrea como princípios básicos.
As espadas ninja, conhecidas por Ninja to, eram devidamente adaptadas às suas técnicas. A Ninja to possuía a lâmina reta e menor do que uma Katana (espada samurai), permitindo um uso mais junto ao corpo, um ocultamento e transporte mais fáceis. Pórem nem sempre era comum a utilização somente desse tipo de equipamento, sendo a shinobi katana uma arma também muito popular na época.
Além das espadas, os ninjas utilizavam também vários outros equipamentos e armas, que eram importantes recursos em suas missões. A Kawanaga, ou gancho de agarre, era muito utilizada para ultrapassar muros e similares. Algumas escolas usavam bombas de fumaça Kemuridama para facilitar suas fugas.
Shakens (ou shurikens), as conhecidas “estrelas ninja”, também eram utilizadas amplamente. O Shinobi Shozoku, ou uniforme ninja, tinha por função camuflar o ninja no , de modo a facilitar a sua “invisibilidade”. O uniforme ninja não era totalmente preto como muitas pessoas pensam, pois o preto se destaca mesmo sendo noite, os mais comuns eram azul marinho, marrom escuro, e outras tonalidades escuras, pois os ninjas costumavam trabalhar a noite.
Os ninjas também usavam disfarces de camponeses, pescadores, etc. Tudo para facilitar o trabalho como espião.
Também havia mulheres ninja, denominadas Kunoichi. Entre outras vantagens características, as mulheres ninja usavam a sedução (kisha) como arma, pois além de seu treinamento de combate junto com seus companheiros do sexo masculino, também recebiam treinamento na arte da sedução, na arte de elaboração e aplicação de venenos e usavam o Tessen (leque) com lâminas de , assim como as das espadas. Atuavam combatendo ou seduzindo homens de alto político; com a sedução elas conseguiam maior facilidade em obter as informações de que precisavam.
Os ninjas geralmente buscavam defender suas terras e sua família dos interesses feudais latifundiários. No entanto, alguns clãs shinobi trabalhavam como mercenários e algumas alianças com senhores feudais ocorriam, conforme os interesses políticos do momento.
Entre as inúmeras técnicas do Ninjutsu, estão: a arte da invisibilidade, desarmada e armada (envolvendo o manejo de espada, bastão, lança, armas com correntes e outras mais exóticas), pressão de pontos vitais (o que podia levar o adversário a dores insuportáveis ou até mesmo à morte), técnicas de fuga, métodos de caminhar silenciosamente, escalada de obstáculos, dentro d’água, envenenamento, hipnose, treinamento de flexibilidade das juntas (o que facilitava fugas de amarras) e, finalmente, a arte dos disfarces, que envolvia também técnicas de dramatização, o que possibilitava o ninja se passar por outras pessoas.
Apesar da tradição de 3000 anos, as primeiras aparições ninja vão ocorrer, no Japão, a partir do século VI até a Era Meiji, no século XIX, a utilização desses agentes como espiões foi aos poucos diminuindo e adentrando, novamente nas brumas da história, para renascerem mais tarde, como, durante a Guerra Russo-Nipônica em 1905 e no período que marca a Segunda Grande Guerra (1939-1945). Um registro importante é que, enquanto os samurais ainda procuravam entender a eficiência das armas de fogo levadas para o Japão pelos portugueses, os ninjas de pronto já incluíram essas armas em seu arsenal e passaram a utilizá-las em suas operações, pois haviam conhecido-as pelo intermédio de piratas chineses e japoneses.
Fato é que os ninjas, com a Restauração Meiji, foram integrados às forças policiais e militares do Japão e isso ocorre até hoje, não só no Japão, mas no mundo todo. Com isso, o Ninjutsu já é uma arte marcial espalhada pelo planeta e utilizado em larga escala pelos organismos estatais que necessitam do silêncio e da eficiência em suas operações.
O universo ninja ainda é constante na indústria do japonês, sendo explorado nos , mangás e animes. Com certeza, o que mais fascina nesses formidáveis guerreiros é o mistério milenar que os cercam.
Titans of Rock : Banda dos sonhos se apresentando no Brasil
Gene Simmons, baixista do KISS, inicia em abril uma turnê solo chamada Titans of Rock, que passará em países como Peru, Brasil, Argentina, Paraguai, Chile, Costa Rica e Guatemala. A banda será composta por grandes nomes da historia do Hard Rock .
Recentemente o guitarrista STEVE STEVENS (BILLY IDOL) confirmou que fará parte da banda, e divulgou também as datas da turnê
19/4 - Lima Peru
21/4 - São Luis, Brasil (Metal Open Air)
22/4 - São Paulo, Brasil
24/4 - Paraguay,
26/4 - Buenos Aires, Argentina
28/4 - Santiago Chile
30/4 - Guatemala
02/5 - San Jose, Costa Rica
21/4 - São Luis, Brasil (Metal Open Air)
22/4 - São Paulo, Brasil
24/4 - Paraguay,
26/4 - Buenos Aires, Argentina
28/4 - Santiago Chile
30/4 - Guatemala
02/5 - San Jose, Costa Rica
A banda será formada pelos baixistas Duff McKagan (Guns N’ Roses), Glenn Hughes (Deep Purple) e Jason Newsted (Metallica). Já as guitarras ficam nas mãos de Gilby Clark (Guns N’ Roses), Ed Roland (Collective Soul) e Steve Stevens (Billy Idol). As baquetas são assumidas por Matt Sorum (Guns N’ Roses) e para os vocais, os convocados são: Joe Elliot (Def Leppard), Sebastian Bach (Skid Row) e Vince Neil (Mötley Crüe). (O post do guitarrista pode ser conferido AQUI)
FÃS TERÃO CHANCES DE CONHECER GENE SIMMONS
Em cada apresentação estarão disponíveis 3 passes para o backstage, destinado a quem comprar um baixo Axe ou Punisher, autografado pelo único Deus do Trovão. É a sua oportunidade para conhecer Gene pessoalmente, tirar fotos com ele, pegar autógrafos dele e viver uma experiência única. Gene aparecerá em todas as fotos sem maquiagem.
Quem se interessar em comprar o baixo de Gene e poder, assim, participar desta oportunidade, basta enviar um e-mail para contacto@gsaxemexico.com aos cuidados de Rodrigo Acuña, representante do Gene para toda a América Latina e Espanha. No entanto isso não é nada barato: o baixo + o meet greet são comercializados por US$5000,00.
R.I.P. Whitney Houston, Vegeta Will Always Love You!
e do Goku também, apesar de não demonstrar muito.
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